おはようございます

今日から高校野球開始

昨夜はメダリスト達のTVを見ていた

もう次の目標に気持ちを切り替えてる選手もいて　すごいなー😀

さて

未消化な思いが顔を出した😰

当時私は　勇気を出して夫に話した胸の内

それをわかって欲しかった

それをしてもらうことで解消したかったんやなぁ

それが反対にスルーされてしまった

無視をされたかの状態

何もコメントなし

私は　結婚して5ヶ月ぐらいで妊娠した

私はいつか子供を作りたい

でも時期はその時でなかった　まだしたいことがあった

私には心の底からの喜びでなく苦痛の始まり

産んでも昼夜逆転が半年ほど続くし

後悔しても　もう戻れない悲しさ

ただ日常をこなす日々

この苦悩を夫に話すなんて

授かった命なのに　してはいけないという葛藤の中　辛すぎるから振り絞り話した

なんか私は自分の思いと　夫の対応とで

ぐちゃぐちゃなまま時は過ぎ去っていたな

2人目の子は希望タイミングに合致して誕生したから　正反対の幸せ気分であった

こんな思いも子育てを通し　息子に伝わたってるかもしれないなー

今　また思い出したのは

私を労いたい

私はとても辛かった

なんとか気持ちを切り替えようとした

ほんとに全力でやってきたよな　

よく頑張ったよ〜

今は夫に理解を求めたいと思わない

私が私をほんとによくやったと少しずつ理解者になれると思う

うずく思いはあるけどいつか消化されると信じる